Andry Endang

Just for Sharing — Stay Up 2 Date

Archive for Oktober, 2008

Kelakuan Kucing

Posted by Andry Endang pada 28 Oktober 2008

hmm..kayak baunya berasal dari sini…

hmm.. masih kurang jelas..

hmm.. baunya makin menyengat..

aaahh ngk kuat deh.. baunya emang berasal dari sepatu itu

Posted in Other | 1 Comment »

Kumpulan joke 2

Posted by Andry Endang pada 22 Oktober 2008

Lampu merah !!!

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur Lalu Lintas-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi Lalu Lintas, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.

“Selamat siang, Pak!” jawab si pemuda.

“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?

“Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.

“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.

—————————————————————-

Teh Panas lebih murah dari Teh Dingin

Si Ucok yang kehausan pergi ke Warteg, lalu pesan teh panas.
Begitu datang pesanannya langsung diminum.
Sang pelayan warung kaget dan mengatakan “Jangan terburu-buru pak, kan teh itu masih panas”.
Si Ucok menjawab: “Apa kau bilang?.
Aku takut nanti teh ini keburu dingin, padahal harga teh dingin kan lebih mahal dari teh panas, nanti aku takut kau minta aku tambah bayarannya.

——————————————————————

KUNINK KUNINK

Suatu hari pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, “Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?”

“Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!”

“Tabrakan di mana, Pakde?”

“Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,” jawab pakde.

“Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,” ujarku.

“Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi…” kata Pakde.

“Kejadiannya gimana, Pakde?”

“Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau ‘Brakkk!!!’ Hancur deh semuanya berkeping-keping.”

“Yang nabrak motor atau mobil?” tanyaku.

“Bukan motor juga bukan mobil.”

“Sepeda?”

“Bukan juga.”

“Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?”

“Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.”

“Maksud Pakde???”

“Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana…! Iiihhh…mual deh kalo kebayang… hehehe.”

“Brengsek! Dasar pakde gila!”

————————————————————————

MUNTAH

Suatu hari ada seorang nenek yg sedang berada dlm satu bis kota, duduk disamping seorang pemuda.
Dan terlihat bahwa si Nenek mo muntah, dan dia kesulitan untuk mengeluarkannya :

Pemuda : Ada yang bisa saya bantu Nek ?
Nenek : Boleh lihat wajahnya Cu ?
Pemuda : Buat apa nek ?
Nenek : Biar gampang muntahnya
Pemuda : @#$#$%%$$#%&&

———————————————————————–

Telinga Kemasukan Kacang Ijo Milih Operasi Atau Gratis ??

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar…

Dan inilah percakapannya:
Dokter Toddy : “Selamat sore…”
Pasien : “Selamat sore Dok!”
Dokter Toddy : “Ada keluhan apa …?”
Pasien : “Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok…”
Dokter Toddy : “Mari tiduran saya periksa telinga anda!”
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : “Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut…?”
Pasien : “Apa saja dok?”
Dokter Toddy: “Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis…”
Pasien : “Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?”
Dokter Toddy : “Cuma modal sabar…”
Pasien : “Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya…?”
Dokter Toddy : “Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi “toge” anda tinggal tarik keluar.”
Pasien : “Huh?Huh?Huh???”

——————————————————————

HITLER

Alkisah didalam sebuah kendaraan umum , ada 3 orang serdadu dari 3
kebangsaan yang berbeda. Yaitu : Amerika, Inggris, dan Jerman. Tak lama
kemudian ada seorang cewek memakai pakaian sexy plus rok super mini.

Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana dalamnya dengan
memangku kaki. Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan
memberi hormat.

Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa ia memberi hormat.

Jawabnya : ” Lihat ! Paha kirinya ada tato bendera Amerika ! ”

Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu berganti kaki. Kali ini
serdadu Inggris dikiri yang memberi hormat.
Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini.

Namun jawabnya : ” Lihat ! Paha kanannya ada tato bendera Inggris ! ”

Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Disusul
kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi
hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya
ikut-ikutan memberi hormat.

Tapi jawab serdadu Jerman itu : ” Lihat ! Tepat diantara pahanya ada kumis
Hittler ! ! ” Sambil berkata dengan lantang dan penuh dengan kebanggaan.

———————————————————————-

Bila politikus menjadi pemain sepakbola bola.
1.Bila terkena kartu merah.
Jawabannya:”bagi saya tidak apa-apa biladiberi kartu merah,
asal sesuai dengan peraturan yang ada, silahkan ditinjau
kembali”.
2. Bila kalah 1-7.
“Kita telah berhasil memperkecil kekalahan dan telah berhasil
mencetak gol ke gawang lawan.”
3. Bila mendapat kartu kuning.
“Pasti ada pihak ketiga mempengaruhi wasit yang ingin
mendiskreditkan kita”.
4. Bila dijegal lawan.
“Mereka tidak suka kepada kami dan berusaha dengan segala cara
untuk mencedarai kami”.
5.Bila menjegal lawan.
“Tindakan ini perlu diambil guna melindungi keamanaan
pemain-pemain kami pada umumnya dan pada penjaga gawang kami
khususnya”.
6.Bila tertangkap basah memukul pemain lawan.
“Saya tidak bermaksud melukainya, saya hanya mencoba bercanda
dengannya untuk meredakan ketegangan”.
7. Bila tertangkap basah berpura-pura sakit di kotak pinalti
lawan.
“Ajaib..rasa sakit saya bisa menghilang sekejap saja….”.
8.Bila dibangkucadangkan pada pertandingan penting.
“Saya harus melihatdan menganalisa pertandingan ini dari
pinggir lapangan, karena saya berada di luar lapangan maka
otomatis jangkauan saya melihat pola permainan lawan lebih
luas daripada mereka yang sedang bermain,maka saya akan
memberi petunjuk kepada teman-teman, bagaimanastrategi yang
tepat untuk mengalahkan lawan.”
9. Bila bermain jelek.
“Kami tidak bermain jelek, merekalah pengamat yang tidak
mengerti pola permainan kami”.
10. Bila tersisih di ronde awal.
“Lawan-lawan kami bermain curang, mereka memiliki wasit dan
penjaga garis yang bisa dibeli”.
11. Bila pendukung teamnya berbuat rusuh.
“Pendukung team lawan berusaha memancing amarah pendukung
kami, jadi jangan salahkan mereka bila mereka menjadi
beringas”.
12. Bila terjadi perpecahan dalam team.
“Tidak ada perpecahan di kesebelasan kami. hanya perbedaan
sedikit pendapat saja, bagaimanapun juga kami tetap kompak dan
bersatu di bawah komando pelatih”.
13. Bila dijauhi banyak pendukungnya.
“Mereka yang tidak mendukung kami lagi hanyalah segelintir
orang saja”.
14. Bila tertangkap basah menggunakan obat-obatan.
“Ada pihak yang telah membohongi saya, mereka bilang ini obat
untuk menyembuhkan penyakit batuk saya”.
15. Bila dipecat dari teamnya.
“Saya ingin beristirahat untuk jangka waktu tertentu”.

Posted in Funny | Leave a Comment »

Obsesi pembalap

Posted by Andry Endang pada 22 Oktober 2008

Posted in Funny | 1 Comment »

Bahaya Nasi

Posted by Andry Endang pada 19 Oktober 2008

Bahaya Nasi

Para Ahli Menemukan Bahaya Nasi Beras
Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.

16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.

Posted in Funny | 1 Comment »

Arti Kentut

Posted by Andry Endang pada 19 Oktober 2008

Kentut sering dijauhi, kentut sering dihina, kentut sering dianggap anak haram karena kadang nggak diketahui siapa yang melahirkannya ke dunia ini, mari kita liat masa lalu kentut…kasian mereka…

Dari mana asal kentut ?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

Kenapa kentut berbau busuk ? <== Pake nanya lagi
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

Kenapa kentut menimbulkan bunyi ? <== Bikin ngakak, tapi baca deh penjelasan ilmiahnya di bawah….
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas. (Dan diameter lubang anus anda, hi..hi….) <=== hahaha

Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ? duh…gak kuat nih!!
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).

Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung). <== Ada2 aja nih ye

Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain? <==== .hahhahahahah
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara ‘transmitter’ dengan ‘receiver’. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)

Saat apa biasanya orang kentut ?
Pagi hari di toilet. yang disebut “morning thunder”. Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga
gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang ?
Tidak… sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

Mungkinkah kentut terbakar ?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ? <=== Ngaco!!
Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk ?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada anjing).

Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin) <=== Trus kalo lagi pengen teler tp lagi bokek, nah… nikmatin deh kentut ndiri!!

Apakah warna kentut ? <=== Penting gak sih nih? Hehehe…
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Tapi bener-bener mengharukan,
Kadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda. Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat
kepedihan hati Anda. Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda.
Tapi, ketika Anda kentut .. semua orang menoleh ke diri Anda. Mengharukan nggak, sih ??

Posted in Funny | 1 Comment »

Nenek yg Buta Huruf

Posted by Andry Endang pada 19 Oktober 2008

seorang nenek pergi ke amerika. ia bermaksud mengunjungi anak dan cucunya di sana. ia amat senang melihat cucu-cucunya yang pintar-pintar.

lalu, untuk menghemat biaya belajar bahasa Inggris, si nenek minta diajari oleh cucunya.

“cu, kalo nenek mau ke toilet disini gimana?”
“o, gampang nek, liat aja. kalo tulisannya man, berarti buat cowok. nah, nenek cari yang tulisannya woman, itu buat cewek.”
“aduh-aduh…..! nenekkan buta huruf!”
“aduh gimana ya? ah! gini aja deh! liat aja yang hurufnya banyak, itu berarti buat perempuan!”

keesokan harinya, nenek pergi ke mall untuk jalan-jalan. sepulang dari mall, mukanya sangat kusut. ia memarahi cucunya.
“cu! kamu gimana sih ngajarin nenek kok ga becus!”
“emang kenapa gitu nek?”
“kamu tau ga, tadi nenek dimarahin orang setoilet. harusnya nenek masuknya ke pintu yang ada tulisannya Lady. tapi gara-gara kamu nenek masuknya ke yang Gentleman deh!”

Posted in Funny | Leave a Comment »

Pesan dari Direktur

Posted by Andry Endang pada 19 Oktober 2008

Pesan dari Direktur
Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan……

Dari : Direktur Kepada: General Manajer

“Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan
berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja.”

Dari: General Manager Kepada: Manager

“Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana
matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.”

Dari : Manager Kepada : Supervisor

“Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya
matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.”

Dari : Supervisor Kepada : Koordinator

“Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi.”

Dari : Koordinator Kepada : Semua Staff

“Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.”

Posted in Funny | 1 Comment »

Obat-Obatan Aneh

Posted by Andry Endang pada 18 Oktober 2008

Posted in Funny | Leave a Comment »

Pria itu pintar??

Posted by Andry Endang pada 18 Oktober 2008

Seorang pria sedang bermain golf suatu hari dan kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan. Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap. Si katak berkata kepadanya, “kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. “. Si pria membebaskan si katak. Si katak berkata, “terima kasih,tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-perminta an tersebut. Apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya”. Sang pria, yang memang punya istri yang menyebalkan, berkata “itu tidak masalah.”

Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi pria yang paling tampan di dunia dari seluruh pria di dunia. Si katak memperingatkannya, “kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan istri kamu menjadi orang yang paling cantik diantara semua wanita di dunia lipat 10. Pria-pria akan mengelilinginya?”. Si pria berkata, “tidak masalah, karena aku akan menjadi pria tertampan di dunia, dia dan wanita lain akan memperhatikan aku.”

Lalu, CLING, si pria menjadi pria tertampan di dunia, sementara istrinya menjadi wanita yang kecantikannya 10 kali lipat.

Untuk permintaan kedua si pria meminta untuk menjadi pria terkaya di seluruh dunia. Si katak berkata, “itu akan membuat istrimu menjadi orang paling kaya di dunia. dan kekayaannya 10 kali lipat dari kekayaanmu.”. Si pria berkata, “tidak masalah, karena kami masih suami istri, miliknya adalah milikku dan milikku adalah miliknya.”

Lalu, CRING, dia menjadi pria terkaya di dunia. Sementara istrinya mendapatkan kekayaan 10 kali lipatnya.

Si katak bertanya tentang permintaan terkhirnya, dan dia menjawab, “aku menginginkan serangan jantung ringan.”

Moral dari cerita ini: Pria itu pandai, jangan main-main dengan mereka!

Perhatian bagi para pembaca pria: Ini adalah akhir dari lelucon bagi kalian. Berhentilah dan tetaplah merasa nyaman.

Pada pembaca wanita: Baca terus..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Lalu, DUAGH, si pria terkena serangan jantung ringan, sementara sang istri terkena serangan jantung yang 10 kali lebih ringan dari suaminya.

Moral dari cerita: Pria sebenarnya bodoh tapi mereka berpikir kalau mereka pandai. Biarkan mereka terus berpikir seperti itu.

PS: Kalau kamu pria dan kamu masih membaca sampai sini maka hal ini hanya membuktikan bahwa pria tidak pernah mendengarkan dan peduli pada peringatan apapun, terutama “perhatian” diatas!!!

Posted in Funny | 2 Comments »

Kumpulan Joke

Posted by Andry Endang pada 18 Oktober 2008

Bihun dan Indomie
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket
mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok Indomie
di depan umum, “Dasar kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemuk aja
orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu.”
Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap
adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, “Kafilah
menggonggong, gue berlalu aah…”
Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti.
Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli
kepala Spaghetti sambil berteriak, “Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!!
Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!”

Kucing
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya
memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada
kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing
tersebut secara diam diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi
keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing
tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di rumahnya
lagi.
Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing
dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing
istrinya tersebut telah ber ada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih
jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah
mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar
putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi,
berputar putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam
kemudian ia menelepon istrinya.
“Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….! ”

Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang
pendengaran. “Seberapa burukkah pendengarannya? ” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara
dengannya.”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan
sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,
lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar,
teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal
pendengarannya. ”
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang
sama.
Juga tak terdengar jawaban.
Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?”
katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan
berteriak: “Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!”

Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior
(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah.
Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan
segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa
pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
berkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan
tadi?”
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu
siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu.
Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!”
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
“Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan
panggil namanya!!”
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, “Stain… maju ke depan!”
Para siswa saling melirik kalau kalau ada yang maju ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, “Saya panggil
sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!”

Kodok, Kura kura dan kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler
kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta
kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain…si kodok berkata “Eh..
dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita
kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih..”
Kura2: “iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok… kalo gitu lu beli aje
deh ‘Dok.. warungnya deket khan..!”
Kodok: “Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu ‘Ra..”
Kura2: “iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa
cepet..!!”
Kodok: “Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler
kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”
Kura2: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu..”
Uler K.1000: “koq jadi gue sih..”
Kodok : “Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan..”
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal.
Lima menit menunggu…si Uler K.1000 belum dateng juga… 10 menit..
20 menit…satu jam… dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak
nongol2 juga.
Kodok: “Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?”
Kura2: “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”
Kodok: “ayuk deh..!”
Tapi pas si kura2 buka pintu… ternyata uler K.1000 udah ada di depan
pintu.
Kura2: “Nah ni dia..!”
Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga… mana rokoknya. mulut gue udah
asem banget nih..?!”
Uler K.1000: “Boro2 rokok… jalan aja belom..!!”
Kodok: “Haah belom jalan… emangnya dari tadi ngapain aja…?
Uler K.1000: “Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih… gue lagi PAKE SEPATU!!!???
????

Posted in Funny | Leave a Comment »